Jag gillar sex, vem gör inte det. Men jag är otroligt strikt med med vem jag har det med. För det innebär ju också att han i fråga får se min kropp, och jag hatar min kropp. Vissa dagar kan accepterar jag den, vissa dagar kan jag tillochmed tycka om den. Men oftast hatar jag den. Om jag hade kunnat klippa och klistra som jag ville i min kropp skulle jag göra det. För om någon tar mig på magen som får jag panik, jag känner mig tjock, fet och allmänt ful. Det är en hemsk känsla. Mitt ex kunde ta över den utan att det blev så farligt, men jag kände alltid ett obehag. För jag såg inte det han såg, en fin mage och en fin kropp, jag har inte kunnat se den kroppen eller det ansiktet som de talar om på väldigt länge. Det är såren efter min egna psykiska misshandel på mig själv. Det är såren efter sökandet på en vacker kropp.

Jag har aldrig varit stor, jag är en av de som alltid legat på undervikt även utan träning och sådant. Tills för ett, två år sedan. Jag kom upp på lägre normalvikt. Det var ett hårt steg men jag lärde mig att acceptera det. Sedan kom det tillbaka, jag ville inte. Än idag kan jag känna mig äcklad av mat, ljuga för att slippa äta osv. Men det händer inte särskilt ofta. Inte som förr. Men det sitter kvar och varje gång jag ser på min kropp blir jag påmind om dess operfektion. Och det ökar stressen som jag inte kan hantera. För inte behövt träna på 20 år medför också att man inte har några större muskler i kroppen eller så mer än det man fått när man hjälp pappa ute i trädgården och annat allmänt. Det är det som ska byggas upp nu. Muskler i kroppen så allting blir helt fast och fint och smalt. Inte för smalt, det är inte så. Jag vet ungefär vart gränsen går. Men en stabil vikt på 55,5, möjligen 56,5 om det ska kännas bra, och fast kropp med lagom muskler till en liten tjejkropp, det ska jag ha, då kommer jag bli lycklig. Eller en sådan sak att säga egentligen, men jag kommer bli av med en del av stressen. Den jäkla hysterin över sökandet på perfektion, på skönhet och all annan skit.

Fick godkänt i historia b förresten. Förstår knappt hur för provet idag gick inte bra någonstans. Men jag försökte lite halvt och fick godkänt i kursen. Det var ju skönt iallafall.

Would you make me eat if you knew the circulating thoughts that comes with it? It's a bad spiral turning downwards.