Det finns så mycket jag skulle vilja säga till honom, men inte idag, och inte imorgon  heller. Kanske på söndag, om inget annat dyker upp då också. För jag måste få säga det, han måste förstå. Om det hela inte bara är en lek förståss, då spelar det ingen roll vad jag säger. Så därför hoppas jag att det är så att han bara tvekar. Han kan få tro att jag har gjort det, jag kan inte bestämma vad han ska tro, jag kan heller inte få honom att vilja ha mig om han vill inte ha mig. Men jag kan hoppas. Och det gör jag. Men om han nu bara tror på orden, missförståndet, lögnen... vad det nu än är, så vill jag tala om för honom att jag behöver ingen annan. Ända sedan vi satt på berget har jag tyckt om honom, det var någon speciellt han hade, och fortfarande har. Jag behöver inte flirta med någon annan och definitivt inte ligga med någon annan. Jag vill ju bara ha honom. Varför skulle jag försöka med någon annan när jag hoppas så mycket på någonting annat? Varför skulle jag komplicera till något så komplicerat ytterligare? Varför skulle EN man inte räcka?

Jag önskar att jag inte var så orolig för hur det kommer sluta, men det är jag. För helt plötsligt var det inte lika sött längre, inte lika varmt. Det blev kyligare och kortare. Kanske märker han själv inte av det ens, men jag gör. Tro mig, jag gör. Och jag kämpar med tårarna för jag vill inte gråta över honom, inte innan det är över i alla fall. Jag vill inte ens att det ska vara över alls. Så jag ska dricka min sprit ikväll, röka mina jävla cigaretter, se på de där jävla filmerna med folket jag har träffat alldeles för ofta och alldeles för länge. Imorgon ska jag njuta av upplevelsen och ta in allt, försöka att skjuta undan oron, och tankarna på honom. På söndag, då ska jag ta tag i det. Då ska jag fråga honom. Då hoppas jag att jag får svar och ett slut på oron. Då ska han få veta vad jag känner. Och då ska han få höra att jag minsann inte behöver eller vill ha någon annan än just honom. Men det är på söndag. Nu måste jag bara klara mig igenom ikväll och imorgon. Hålla försvaret uppe mot tårarna och mot känslorna, mot tankarna. Och på söndag, då ska jag fråga honom;

Är allt okej mellan oss?